| Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. -Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: -Ну, любой нормальный человек возмёт кружку. -Нет, нормальный человек вынет пробку. | ||
| Сообщение в прессе: Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень. | ||
| Спрашивает Рубик у Валико: -Слушай, Валико, ты почему такой чёрный? -Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра и убежала. -Слушай, Валико, я тебе один умный вещь скажу, но ты только не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать. | ||
| Контролёр в поезде обращается к еврею: -У вас билет до Херсона, а поезд идёт в Конотоп. -И часто ваши машинисты так ошибаются? | ||
| -Дайте мне что-нибудь перекусить... -Кусок медного провода вас устроит? | ||
| Доктор слушает больного и постоянно повторяет: -Хорошо, хорошо... Очень хорошо... -Доктор, так что? Всё хорошо? -Нет, хорошо, что это не у меня. | ||
| После войны учительница спрашивает у учеников: -Ребята, помогали ли вы нашим доблестным воинам? Встала Леночка, сказала, что носила партизанам еду. Поднялся Витечка, сказал, что развешивал по городу листовки. Тут Вовочка поднял руку и говорит: -А я участвовал в боевых действиях. -Как это?-удивилась учительница. -Подносил солдатам снаряды на передовую. -И что они говорили? -Зер гут, Вольдемар. | ||
| Сообщение в газете: Вчера цыгане-карлики угнали из местного зоопарка табун пони. | ||
| Я знаю Каратэ, Конг-Фу и другие страшные слова... |
| На главную |
